完璧主義からの離脱ー好きなことと苦手なこと

アドラーを読みながら、自分のライフスタイルを問い直す。

そこでしょうもない事に気がついた。
好きな事の中に、苦手という要素が入っているという事に。

本当に手放しで好きなことしていいんだよ。そして、欺瞞のある”好き”はいらない。
今の自分なら、そういえる。

仕事をやりながらずっと、自分の能力不足に苛立っていた。
そしてそれを乗り越えるために、ストイックに作業を進めていた。だから、必然的に
完璧主義になり、それがまたストレスになっていた。

実はもっと前から分かっていた。自分の仕事の本質が、実は自分がもっとも
苦手な分野であると。

自分のライフスタイルの歪みとして、強度の負けず嫌いがあった。
その負けず嫌いとは、自己に負けることにも通じている。だから、手を抜けない。
抜きたくないのだ。そして、手を抜いたことに罪悪感を感じていた。
もっと自分は出来るのに、それをおざなりにしていると。

事実、それなりに自分の能力を存分に伸ばしてきた。だが、そもそもそれらは苦手なこと。
修行である。修行となった事で、人並みに上手くはなった。でも、所詮、苦手なことだ。
もともと得意な人や、それが好きな人に、仕事上及ぶわけがない。

もちろん、全ての仕事において、そういう事柄があるのは知っている。
だが、よりにもよって、苦手の事柄がもっとも仕事上評価されるポイントであるとは
困ったものである。むろん、修行はした。人並みには出来るようになった。

だからなんだ？　これを一生の大部分を費やして生きるのか？

後で、もっと違うことが出来たのではないか？　なんて思って生きたくない。

下手でもいいから、好きなことをして生きたい。
好きなことを存分にやって過ごしたい。それがリッチという事だろう。
金だって、生活に加えて、それをするために稼ぐものだろう。

そのために知恵を絞るほかない。そうだった。そのつもり行動を変えたのだった。
今もまだ、得意を仕事にしている。やりたいことなのか？とちゃんと自問しないと。

もがくほかない。

自分にとっての道をもがいて切り開くしかない。他人からみてバカだとしても、
そうすると決めたんだった。初心をすっかり忘れていた。

コロナ禍において、また自分の求める所を変更せねばならない。
きっと、多くの人がそうだろう。もっと深いところへと。